在西班牙收获美好婚姻的方法

沐泓说,本文仅供参考!

待得年头多了,听到、看到过很多事,尤其是婚恋,各种节奏的都有;而遇到最多的问题是:为什么我遇不到真爱呢?

不少人都对婚恋有着远大的憧憬,就我个人来看,这些人恋爱经验也挺丰富的,但最后却没能收获想要的“美好婚姻”,为什么呢?

先从谈恋爱说。

小晶来西班牙三年了,谈了三段,一个老外,两个国男;没一个成的。

“老外吧,挺主动,挺好,可5年前就月薪1800,现在还月薪1800;只要有足球,我就跟空气似的;算了!没意思,太不上进了~;第二个是山东的,在旅行社上班,对我不错,薪水也可以,还有点外快;就是太闷,三杆子打不出一个屁来,太没情趣了!谈政治、玩游戏一套一套的,平时出去玩,就啥也不知道了!你说要跟这么个人,以后日子可怎么过?果断分手!最后一个啥都一般,就是会说话,当女人空虚寂寞冷的时候,不就是需要这么个人在身边吗!可日子不能过成‘女主外、男主内’吧!我怎么就遇不到一个好点的呢?”

大概20分钟,听完牢骚,小晶将三段故事里的男主角都上升为“缺乏上进心”、“不是真爱”、“没有责任感”的调调。

我问她,你没想过跟他们看看足球、谈谈政治!?

小晶眨眨眼:“跟我有毛关系?我工作这么忙,还得洗衣做饭,闲下来的时间还找妹子一起逛街呢!”

瞧!忙成这样;但闲暇还是有的,可主要用在了逛街——对,这就是女性的特质决定的:时尚购物、美容护肤、养娃顾家才是兴趣所在;而男性的足球、政治、经济等足够侃大山的主题是女人兴趣的盲区;反过来说,也一样!

既然是“爱情十八反”,怎么都能谈这么久?

小静说,老外是交换语言认识的、山东男是朋友聚餐认识的、最后一个是使馆教育组组织活动认识的。

可见,她的社交活动丰富多彩,而且前提是在“我工作这么忙,还得洗衣做饭,闲下来的时间还找妹子一起逛街呢!”基础上!

三观完全对不上,竟然能谈恋爱。

用小晶的话说,如果不去交换语言、不去聚餐、不参加活动,别说分手了,连爱上的机会都没有!

对,机会!爱情需要主动创造机会,这个是应该有的!

但,也折射出一个尴尬的现实——有些爱情机会,是通过“碎片化社交”获取的!

这有主观的机会心理,也有客观存在的严酷现实:优质伴侣不好找!

往往和自己“差不多的”,同样挑三拣四——这样的人无论男女,通常认为“我的付出和得到可能不成正比”,在相处的同时,都在计算各种成本。最后,可能就有了“我想要的不少,或许他给不了”或者“我付出了很多,可能从她那等不到”!

“总不能我养家糊口吧!你看现在,多少男的都是生瓜蛋子,干什么什么不行、吃什么什么没够!”小晶有些愤懑,“有个稳定的工作,有个小破车开开,买个二手房的那款,居然对老娘挑三拣四!”小晶说。

说实话,在西班牙,“婚姻返祖现象”实在太正常不过了——为了开店、为了居留、为了生活,简而言之“为了发展”,把婚姻承包出去的大有人在。

不过,并非人人如此,大静就是一例,但因为“感受”和老外分手了!

她是个大大咧咧的姑娘,老外男友也是嘻嘻哈哈没心没肺的那种,当时我们都觉得“嗯!天造地设的一对儿!”

他们“门当户对”,社会地位差不多,收入差不多,感情还不错;老外周末要聚会,说实话,就是“穷开心”,来家吃点、喝点,然后去Discoteca嗨一宿也就完了。

大静喜欢静,说了几次这个事,男友觉得确实有道理,就不招朋友来家了——但开始带着大静去朋友家!换汤不换药嘛!

最后,还是因为“嗨”这个事,就是谈不拢,都在气头上,就分了!

两个人对于生活有分歧,频率差距太大,就无法实现共振。

不过,在分手后,老外来找过大静几次,深谈了两个人的问题,觉得自己也可以减少“嗨”的次数,但希望她也能参与到自己的生活中来!但大静就是不让步;最后也就彻底没了联系。

说实话,我很能理解大静,但世界上就没有不委屈的恋爱。

后来通过侧面得知老外和她的几次深谈,让我对婚姻有了点“不见得对”的新理解:与其说“老外都这样”,不如反观他们“建设关系的态度”,可能是我们将来收获美好婚姻的途径之一!

其实,爱情和婚姻没有矛盾,婚恋是双方共同的建设与成长,而非单向的索取与付出,否则就不会有无数“好汉无好妻”、“优女嫁渣男”的事实了。

中国男女总爱说“看人家怎样怎样?”

这往往仅是我们看到的一些“事实片段的堆叠”,而非整个婚恋故事的脉络和逻辑。

恋爱经验越多的人,恋爱的技术就越娴熟,这是经验,但由于“知道的太多”,这样的人“爱情知识”有相当的广度;但大都是通过“碎片化”从自身经历或道听途说的爱情故事中获得的一些“得失细节”!

而这些细节无论对错,在脑海中都会形成一个个“爱情事实”,但之间毫无联系,这样一来,就只有广度,而无深度,没有深度,就缺乏建设度。

坏处是什么呢?

1、越来越多的爱情经验和爱情知识,让你一下子就“知道”对方:“他(她)原来这样!”,立即的“恍然大悟”决定了难以和他(她)一起追求深度的爱情体验。

2、由于“碎片化的细节”越来越多,多到已经没有能力从中提取深度的联系,比如“他为什么不接我电话!”、“她难道就不能理解我一点吗?”,面对这样的问题,靠“爱情经验”和“爱情知识”其实是很难处理的,此后,越发的焦虑、不满,直至分手,在获取了这段“失败的爱情经验和知识后”,又成了下一段爱情体验的“经验和知识来源”。

3、如此反复,只能不断扩充所谓的“爱情经验和知识”;但根本无法将这些“碎片”联系起来,不少“恋爱高手”最终成了“婚姻败寇”就是事实写照;因为“爱情经验和知识”会不自觉消解人对深层次爱情体验的追求,简化你对爱情婚姻的理解,因为这样的人总是“什么都知道”,“什么都体验过”!

4、“什么都懂”的“爱情高手”会把那些“爱情经验和知识”演变为自己的“观念”,难以自拔,非常可怕!

最后,我一个“未必对”的办法,拆成几点来说:

1、用时间和耐心,多承受一些对方的“不足”,少用经验判断、别用技巧处理,用中医理念,让“病根散出来”,少用西医理念,进行“精确诊治”,要治本而非治标。问题出来了,要谈,要实实在在说出自己的想法,而非靠心思猜,否则只能是“他(她)不懂我!”;(注:除非一些人觉得这样就是有意思,但我以为这样的人,在爱情战场上,除了“猜”与“懂”,手里就没啥像样的武器了!)

2、问题出来要解决,但不要过分放大,这犹如债务,当问题大到他(她)处理不了的时候,就是“这笔债他(她)还不上了,干脆他(她)就不还了!”,结果,受伤的还是自己。

3、不要想着“我如何得到他(她),或他(她)能给我什么!”,应该多想想“我和他(她)到底要建立怎样一种关系!”。

我总结的是:婚恋,是一种由内而外的身心表达,是志趣相同、三观相近、生活方式一致、性爱美好和谐的混合体;婚恋首先要求我们反省自己,在辨析明白自己在婚恋中的角色、捍卫自己婚恋权利和体验的同时,最大程度的尊重伴侣的权利和体验;建设这样的婚恋,远比得到(失去)一个白富美或高富帅更为重要!

生活通原创 作者:沐泓

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