我挺想找个西班牙男友的,但……

希望找个西班牙男友的中国女孩应该不少,但与老外相恋,往往“听上去很美”,实操起来,可能困难重重,最大问题是,爱情观、生活观、价值观,以及其他各种观,观来观去,有成的,有散的;各说不一。

小A的所见所闻

按照小A的说法,和老外男友手牵手是她脑海中经常浮现的场景;从高中时代开始,她就这样想;到了西班牙,不开开洋荤,简直太说不过去了,但如何能认识一个老外呢?走在大街上,帅哥美女太多了,看不过来,当然屌丝、二百五也不少;先找机会认识,然后在精挑细选,应该是正确程序。

于是乎,小A从语言学校,再到各种Fiesta、交换语言、网上交友,各种渠道都尝遍了,不爱运动的她甚至开始去健身房,迫切希望被肌肉男搭讪;可惜的是,都未能如愿。

墙内不开花,墙外香满天,身边好几个小姐妹都接触了一些“优质”西班牙男士,让小A有点郁闷:咋自己就遇不到呢?

其实,遇不遇得到,各人有命定,运气而已。

朋友小君的男友Juan是一个西班牙工程师,比她大8岁,个子很高,瘦瘦的,很帅;让小A羡慕不已。

大家聚会的时候,小君偶尔会带男友一起,不少小姐妹对小君这么快“融入”,大都羡慕,当然也免不了一些“闲言碎语”。

甜美的时候多,但吵架是难免的,就小A了解到的情况,在生活观念方面,小君和Juan没少争吵;据说每次当小君闹小脾气的时候,Juan总是一句:你的确要冷静一下。然后转身离开。

有一次,小A问小君,和西班牙男友在一起的感受时,小君的回答是,大多数情况下是好的,也很尊重她,但……

但字之后,就无言了。

后来,有一次,小A“有幸”见到他们因为一件琐事发生争执,Juan一边说一边用特有的肢体语言表达完自己的意见后,转身离去,小君的脸很难看。

小A很尴尬,弱弱地问了一句:“是不是和西班牙男友吵架,该是谁的错,就是谁的错?”

这句话,你懂的!

笔者想起一位女性朋友话:如果和老外男友感觉不自在,可能就代表着不合适。

还是见仁见智的问题。

有时候,对错其实不重要,关键是对话,中国话如同中国画,要义在于留白,能说七分,绝不说十分,可惜,老外不懂这个。但,要紧的是,如果你上赶着,留白的余地就很少了,苦闷于此,何论其他。

写到这里,想起过往,很多身边有异国恋人的女性朋友,总会遇到这样那样的问题,作为旁观者、局外人,有几点思考,与大家共享!

让你“作”的板鸭才是好板鸭

“作”字分解开来,大概可以理解为“人”可以“乍”。

按照百度百科的解释,乍有几种含义,如下:

1、忽然:乍冷乍热。乍暧还寒。
2、刚,起初:新来乍到。
3、张开,鼓起:乍着胆子(勉强鼓起勇气)。

如果,一定要下一个定义,或者说在爱情中的定义,那就是“折腾”!

无论是有意的、还是无意的,折腾的目的有二:第一,祈求关注;第二,渴望宠爱,所采取的都是声东击西的招数。

声东击西,是一种高等级的中国智慧,笔者很难想象,一般的西班牙人能否具备这样的领悟能力;有句话大概叫做:女人是男人的一所好学校;但调教好一个男人,是需要智慧的,尤其是按照天朝的爱情套路来炼化他;如果某一天,你坐在沙发上深情地望着他:“亲爱的,我去洗个苹果一起吃吧!”你深爱他回眸笑着吻了你一下,然后二话不说去厨房洗个苹果,递到你手里:亲爱的,洗好了!

恭喜,你成功了!

但另一种结果可能是说完之后,他没动静,然后没辙的你洗个苹果,切开,两人一人一半,一边吃一边笑一边看电视。

其实,这也算很好的。

自在、自信,是长久在一起的前提

自在,就是自由自在的走着,走着符合自己节奏的愉快步伐,如果你一直被对方牵着,那就是找不自在。

这样的人不少,刚开始心向往之,结果是心厌恶之。

前几天,和一位朋友聊天,谈到她和一位外国男孩的点点滴滴,觉得对方很帅气、很绅士,对方对她也有种萌萌心动的感觉,最后,手牵手,尝试了一下爱恋,甜美是当然,但其中夹杂着不成熟的酸涩。

她告诉笔者,对方太优秀了,无论是外形、学识、教养,深深地吸引着她。

但,恍如一梦,两周就分开了。

从她的只言片语中,能感受到一股不自在,她更坦诚到自己有些不自信。

而无论是不自在还是不自信,原因则在于爱情中,自我的缺失。

这里指的自我,并非有自私的意思,是说,自我是一种在自由的基础上升华成一种完美精神状态的自己,对爱情里自己所扮演的角色有着清醒的认知;如果失去了自我,在爱情中无法定位自己,那么失去了自我的人,必将失去爱情。

核心价值观的分享

尊重,是一个高尚的语词。

不过,它是静态的,需要动词来支配,于是就有了两个说法,即:给予尊重和获得尊重。

随时随地,我们可以摘抄很多句子、故事和评论。

但,在异国恋中,笔者以为,无论给予还是获得,尊重的终极意义在于核心价值观的分享。

比如说,我们总会听到陷入异国热恋的姑娘们大都会说自己的他非常“尊重自己”、“没有大男子主义”、“擅长妥协”等等。

假如,遇到一件有不同看法的事,对方给予的尊重,前提可能是不了解,或者因为你的解释而做出了误判,当然,很多情况都在双方可容忍的程度之内,最后,大而化小,小而化了。

可能,过了很多年,一直以为彼此真心相爱。

但其实,可能是个美丽的误会,误会了很多年。

认识几位和老外结婚多年的中国女性,她们都曾或多或少表示,有时候和老公还是互相不了解,但不妨碍彼此的相爱。

这句话有矛盾,是吗?

其实不矛盾,很多时候,异国恋即便存活得很长久,但依旧无法到双方曾经的心理预期,常态中,人们都会表示,对方包容自己的文化观和价值观,其实只不过是在尊重、包容和所谓的理解之下,没有进行核心价值观的分享,可以这么说,在这样的两性关系中,双方缺乏创造力。

就像开篇的小故事,也许小君想“作”,但Juan却以一句“你的确要冷静一下”来应对,或许小君是错的,或许很多人认为中国女孩擅长乃至热衷于“作”,但为何不换个角度思考,为何女孩要这样,如果真心愿意创造一段美好的两性关系,那么Juan应该坦诚谈谈自己的想法,帮助小君进入角色,或者被小君的“作”所“感染”,自己主动进入对方编织的爱情游戏中。

所以说,核心价值的交换,就是要主动进入角色,创造对双方都有利的伴侣关系。

幸福的、拥有自我定位的,满足双方利益的两性关系,既能让异国恋的双方体会到爱情的美妙滋味,又构成了对“过于自我”滥用的限制;满足自我的情感追求,同时兼顾对方作为个体的感受与体验;这样,才是异国恋长久甜蜜幸福的基石。

(生活通原创 作者:沐泓)

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